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孩子总是无理取闹怎么办

发布时间:2019-10-17 20:44:25 阅读: 来源:车蜡厂家

家长叙述:

我的儿子今年快六岁了,是家里的宝贝,不管是爷爷奶奶、姥姥姥爷,还是他妈,对他都是百依百顺,只有我对他进行严管。我觉得他们几个太惯孩子了,孩子已经惯得没样了,越来越自私了,什么都以自己为中心,吃饭要喂,只挑肉,一点菜都不吃,看电视说看哪个台谁也不能换,玩具经常摊了一地从来不收。几个大人天天围着他转还哄着他,可他有一丁点儿地方得不到满足就又哭又闹,大人怎么对他好,他都觉得是理所当然的。全家人他最怕的就是我,但我知道他心里并不服,我担心他这个毛病越来越严重,有时能忍着不打他。一段时间之后,发现他的毛病越来越突出,动不动就发脾气,大人怎么对他好他都觉得不顺心,又总是故意来招惹我生气,有时甚至故意当我的面把好好的饭菜拨到桌子上。我火气一上来就不管别人拦着,收拾他一顿。他大哭着找姥姥,一边哭他还一边说,我早就知道你非得打我一顿。打完他之后,我很心疼,儿子却像如释重负一样,一会儿就眉开眼笑了,我不知道他这是什么心态。所以想请教一下老师,为什么他明明知道许多事情不对,却故意招惹大人生气?多谢。

专家解读:

孩子在幼儿期间既要得到各方面的关注和照料,得到爱,也需要关心别人,付出爱,这样,爱就流动起来了,孩子就能真正地感受到健康的爱。否则,孩子就会对自己的需求越来越敏感,承受挫折的能力越来越弱,心理感受能力和正常的判断能力都会下降。这位父母谈到全家人都很宝贝这个男孩子,对他百依百顺,这种极尽全力满足孩子的过程使孩子感受到的爱是单向的、停滞的,容易养出孩子自我中心的特性。这样做不是在培养孩子感受爱和与他人之间相互关爱的能力,而是在剥夺孩子与他人心心相通的敏感性。家里给孩子付出爱的人太多了,让孩子付出的太少了,他会感受不到付出爱时的成就感、满足他人需求的温暖感,他会认为别人都不需要关心,然后会更自私。尤其是他没有学会做人做事的规矩,爸爸又较为强硬地要求他遵守各种各样的规矩,而这些规矩孩子还根本没有培养和锻炼起来,这都让孩子感到很不适应很不自由,会感到更委屈。一个家里面长辈对待他的态度不统一,孩子的行为表现也忽好忽坏。

姥姥、姥爷和妈妈对这个男孩子的宠爱给孩子带来的结果是更自我中心,更娇气敏感,承受不了任何不舒适的感觉。脾气大,不是安全感更强更信任父母了,而是越来越感到自己做很多事都无能为力,本来就已经很脆弱娇嫩的他,从这位父亲那里得到的经验则使孩子感到恐惧,生活能力和心理能力都很弱的孩子面对严厉的父亲更加感到无所适从,这时就从心底升起一种错觉,总觉得父亲要打他,要伤害他,要攻击他,这种幻想被攻击被伤害的心理状态在弱者身上经常出现。孩子自己做事不守规矩,过于依赖,他自己知道哪里做得不对,只是他忍不住总想依靠老人和妈妈。但面对父亲的时候,他就能意识到父亲的严厉是不能包容他的,只会惩罚他。一段时间后如果自己犯了许多错误而父亲的巴掌还没落到屁股上,他则感到更加不安,所以形成了一种焦虑的找打的期待,他于是更惹是生非,直到爸爸惩罚了他,他终于感到安心了。

专家引导:

建议孩子的父亲经常冷静而理智地劝家里的其他几位大人,让孩子自己的事情自己做,不要过于关注孩子。孩子的自理能力强才会自信,才能承受其他来自外界的挫折。此外,还要让孩子帮着做大人的事情,培养孩子对家庭的责任感。

如果孩子真的有不对的地方,建议父亲先不要过于严厉地批评他。越是娇气的孩子,越是敏感脆弱承受不了挫折总也不满足的孩子,越需要先放松一些养,而不是马上就收紧孩子的心。孩子放纵任性太久了,他还没有能力学会克制自己,但是许多正常的自理习惯都是能养成的,一定要积极地建议其他家庭成员帮助孩子学会自理,再漫慢学习克制,遵守规矩,否则,软弱的孩子面对严厉的父亲,很可能会把父亲当成对立的敌人,既恐惧又仇恨。尤其是在孩子犯错误时,父亲能帮他挽回的错误尽量让他做得自如些,比如饭菜掉到桌上,即使孩子不捡,父亲也可以对孩子说:这次我原谅你,下次不能再故意这样了,你应该懂事了,你是个好孩子,好孩子不故意犯错误。孩子本来怕爸爸,但爸爸给了他机会让他改正错误。让孩子自已经常有反思反省的机会,他就会慢慢学会为自己负责,谩谩知道更多的规矩,与外界和谐了,自己的内心也和谐了,他就变得又懂事又快乐了。

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